Lillehammer

Anoche se produjo una escisión: dos insensatos (los más) después de llegar de Göteborg a las tantas se metieron en otro tren para allí hacer noche viajando hasta el Tren de Flam , un tren turïstico con muy buena pinta que va por un fiordo. El resto nos hemos ido al norte, casi al buen tuntún...un poquito documentados sí que íbamos, que el google hace milagros, y una moneda a cara o cruz hizo el resto.

Espectacular. Sólo salir de Oslo el tren se ha metido en bosques interminables y hemos ido a parar al lago Mjøsa, el más grande de Noruega...totalmente helado.  En el trayecto hemos acabado con las baterías de las cámaras de fotos. Han sido dos horas de ¡haaaala¡. Como se debería haber previsto, casi todas las fotos han salido movidas, y cuando llegamos al destino ya no quedaba batería en ninguna de las cámaras, así que hemos tenido que tirar de móviles (no del  mío, que si lo conoces sabrás que en vez de fotos sacaría una pintura rupestre).

Tan siquiera os puedo enseñar a unos pescadores perforando el lago para pescar, igualito en la tele. Total, la documentación un desastre.

Te sonará Lillehammer porque ya tienes una edad para recordar que allí se celebró en 1994 los juegos olímpicos de invierno. Es una ciudad pequeñita y superpija, a la orilla del Lago. Te metes en un restaurante y ves a un montón de noruegos bebiendo, comiendo y hablando animadamente, incluso a veces gritando. Y te tomas dos cervezas con un sandwich de pollo con huevos y patatas fritas y te quedas tan pancho cuando te dicen que vale 250 coronas (algo más de 30 €).

De vuelta, el tren se para antes de llegar a Oslo, dicen muchas cosas por megafonía, pero para nosotros el noruego es como para tí el afgano. Una chica supone (acertadamente) que no nos hemos enterado de nada y nos dice en español que ha habido una avería y que tenemos que tomar un bus. Al final volvemos en un minibus y sin indemnización y sin nada...para que veais que en todos sitios cuecen habas.

Mañana regresamos, esta será la última entrada de este viaje. Pero antes de irme no quiero dejaros con una idea equivocada de los noruegos. Sin contar los que nos riñeron en el tren, TODO el mundo con el que hemos hablado siempre nos ha ofrecido una sonrisa de oreja a oreja y una paciencia digna de salir en este blog (el que nos informaba en la estación de tren de Oslo a puntito ha estado de invitarnos a la comunión de su hija). Así que el único "pero" es que es tan caro como dicen y te cobran hasta por mear (10 coronas, concretamente).

Y nos vamos a tomar una cervecina, que es Jueves Santo y seguro que vemos alguna procesión.

Y si quieres... ! hasta la próxima ¡

Göteborg

Definitivamente lo de hablar noruego tiene que ser cansadísimo porque nadie lo hace. Al menos en público. Nos metemos en un tren tos los seis, tres en la parte delantera de un vagón, tres en la parte trasera. A los de delante les ríñó el revisor por hacer ruido, a los de atrás fue un pasajero el que se acercó para decirnos que nos callásemos. Vale que era muy temprano pero estábamos susurrando, y sí: no vimos un cartelito que ponía al entrar en el vagón "Quite Zone" (qué te calles, coño), esta gente es mu ñoña, en serio. Así que ná: cuatro horas de silencio inducido (por temor a un ataque vikingo) y nos plantamos en Suecia.

Qué voy a decir del paisaje hasta Göteborg que no os podáis imaginar !...pues eso, os lo imagináis. Veeenga os pongo una fotina.

El caso es que, pese al madrugón, no dormí ni un minutín, ná más que tol rato con las nariz en la ventanilla (panorámica) -la ventanilla, la nariz la de siempre-.

Dos horas de recorrido por Noruega, dos horas por Suecia (sin saber dónde está la frontera) y llegamos a la ciudad  del equipo nórdico de fútbol más molón y patria del imperio Volvo: Göteborg.

Madrita mía, no ha parao de llover en todo el día, menos mal que como vamos disfrazados como el equipo olímpico de esquí alpino ni sentimos ni padecemos (bueno sí, un poco).

 Aquí os dejo unas fotos del pueblo que vosotros veis tan rápido pero que a nosotros nos ha costado 8 horas de pateo a paso ligero.  Y, entre tú y yo, lo más destacable ha sido el trayecto en tren y la alegría de poder pagar un café a "sólo" dos euros (en Noruega cuatro). Y lo de las suecas, pura leyenda...en su habitat pierden bastante.

De vuelta a casa (metafórico) -en el tren- un perro de la policía se interesa por nosotros (sin duda a causa de que esta mañana no hubo tiempo de ducharse) y la  policía vikinga que lo sujetaba somete a uno de los insensatos a un tercer grado: el insensato, a su vez, somete a la vikinga a un ejercicio de paciencia inmisericorde mirándola sin comprender (sin hablar, y casi sin respirar), hasta que ésta da por hecho que muy peligrosos no podemos ser con esa pose de insistente alelamiento.

Y hasta aquí la función de hoy. Mañana da nieve, qué bonito.

Oslo

Te levantas tempranito, te vistes con el kit de esquimal y te tiras a la calle. Pillas el metro y te das cuenta que los noruegos no hablan, debe ser porque tienen un idioma incomprensible incluso para ellos. Primer destino: Holmenkollveien, es decir, el mirador del Holmenkollen, un salto de esquí brutal que parece concebido para alcanzar Dinamarca sin mojarse, pero que en realidad lo están haciendo para el mundial de ski nórdico del año que viene. Aún no está entregada la obra y tú vas y te cuelas, siguiendo a otros domingueros con pinta de nórdicos, y el único guardia de seguridad  del recinto  nos llama la atención pero tan amable que parece que le guste que se le cuelen los domingueros, ahí lo tenéis en la foto con la sonrisa en la boca y sin decir tacos (creo).

Está el campo muy bonito pero no encuentras ni un triste espárrago, y eso le quita bastante encanto al paseo. La vista del fiordo de Oslo desde el Homenkollen hace que merezca la pena no haberse quedado en España para procesionar y guardar ayuno y abstinencia. A la vuelta comprendes que lo único que le falta a los noruegos para hablar es estar borracho, y nos lo demuestran dos chavales durante el camino de vuelta y nos cantan "volare, volare" porque para ellos un italiano y un español es exactamente lo mismo, como un finlandés y un sueco para nosotros.

Nos vamos al fiordo de Oslo y en vez de coger el barco turístico nos montamos en uno de línea, que suelen hacer lo mismo pero más barato. Todavía no sabemos a dónde fuimos, pero regresamos sin mojarnos ni nada, así que no resultó mál.

Y ya por la tarde te das una vuelta por el Vigelandsparken que es otra atracción al aire libre: una especie de Retiro madrileño, pero con  el lago helado. Alli puedes "admirar" unas estatuas con la que te puedes plantear, una vez más,  qué significado tiene el arte...pero dan bastante juego para sacar el gañán que los seis llevamos dentro, así que pa hacer un poco el tonto antes de que los huesos se nos helaran del todo está muy bien.

También te pasas una buena parte de la tarde intentando organizar lo que tenía previsto para mañana: estación de tren, de autobuses, alquiler de coche... todo petao (aquí también hay vacaciones), así que hay que cambiar mi plan inicial. Mañana nos levantamos a las 5:30 para irnos a... 

Deshaciendo mitos.

Ya estamos aquí. Los vuelos de bajo coste cada vez se parecen más a una barraca de feria y el Sr.Comandante se comporta cada vez más como un "perrito-piloto", cada 10 minutos interrumpiendo el sosiego para advertirnos que podemos comprar bocadillos, luego café y refresco, más tarde colonia baratísima,  incluso han hecho una rifa en pleno vuelo. En breve permitirán a un senegalés establecerse con el top manta en mitad del pasillo. Fijo.

La primera impresión del país es la esperada: joder, qué frío...pero no tanto. La primera foto está hecha desde el bus que nos llevó a Oslo. Ni los precios son tan galáctico (será que con los nuestros ya estamos curaos de espanto); ni todo refleja una diferencia abismal en pulcritud y modernidad...más bien lo contrario, la estación de bus es bastante cutre y las tiendas de los años 60, la iluminación escasa y las bombillas de las antiguas, y además ... hay bares ¡ .

De la gente aún no tengo mucho que decir, sólo me habló el conductor de autobús y, pese a utilizar un correctísimo noruego, no me enteré de nada. Y ná más. Que mañana más.

Y nos vamos a ...

A esta tercera edición del SST se apuntaron tres acompañantes (conocidos ya como "insensatos"-los que me dan la pasta sin saber dónde los llevo-), la primera sorpresa que les depara es que no somos cuatro, sino que, excepcionalmente, pasada el plazo de inscripción se apuntaron dos más.
Cuando esta entrada se publique (una vez más confío en la depurada técnica de temporalizar la entrada)  los insensatos ya sabrán el destino.

Como recordaréis, en pleno enero (mientras la península se paralizaba por una ola de frío polar) estuvimos disfrutando los 25 grados de Senegal: le robamos una semana al frío. Pues bien, cuando me gasté la pasta de los insensatos decidí devolver a nuestro organismo el frío polar que nos saltamos (y con intereses, me temo).
También alguien del blog sugirió el retorno al primer mundo, así que hemos pasado en tres meses de visitar un país que ocupa el puesto 166 en el Indice de Desarrollo Humano al país que lidera esta lista.

Volvemos a las crónicas en directo... si es que la wifi de nuestro sorprendentemente barato alojamiento lo permite. Y si no,  partir del domingo (día 4) tendréis nuestras andanzas por el país más caro de Europa, si queréis acompañarnos estáis invitados.

El domingo, si te ha gustado, me invitas a unas cañas, o dicho en este idioma vikingo con el que me he tenido que pelear en internet:
 Til søndag !!!...es noruego, por si no lo has pillao.

No me llames por teléfono: lo he apagao.

Os pedí hace días vuestro número de pie y la información sobre si estabáis tomando medicamentos...con eso ya podéis intuir que me daba pánico daros estas últimas pistas en directo, sin duda por el temor que me genera vuestra reacción. No os preocupéis, esos bañadores tan chulos que habéis comprado puede que os sigan quedando bien para el verano. De momento no le hagáis hueco en vuestra maleta a no ser que lo queráis usar como pasamontañas.

Esta vez no hace falta que os diga la temperatura de destino, podéis haceros una idea para hacer vuestro equipaje con la foto del mío (si pincháis en ella la veréis con mayor detalle). No obstante, os ayudaré un poco:

a) Elementos innecesarios o/y prescindibles:
- Bañador, gorritas y demás accesorios playeros.
- Minifaldas, camisas, zapatos de tacón, blusitas monas, y demás complementos de sábado noche, así como el resto de accesorios técnico-quirúrgicos como secadores, maquillajes, bisutería fashion (elementos análogos para el género másculino).
b) Elementos imprescindibles:

- Comida para sustento personal: al menos para dos días...por si acaso echad barritas energéticas para el resto.

- Mochila para "excursiones" en destino.
- Botas de montaña.
- GPS (con uno nos podemos apañar todos...creo).
- Protector solar para la cara (opcional).
- ...y mucha paciencia, cariño y comprensión para el organizador, al que un día se le fue la pinza y se gastó todo vuestro dinero en un viaje... "especial".

Nos vemos a las 07:45 del día 29 en la estación de tren de Plasencia. ¡ cagaito estoy ¡ .

Para los que sólo nos acompañen de manera virtual, el lunes 29 tendréis una entrada en el blog  a las 12 de la mañana para desvelar el itinerario de la procesión sacramental.

Sinsentido Travelling, III Edición.

Cegado por el éxito de ediciones anteriores (y con tremendas ganas de estrenar mi maleta nueva) os invito a un nuevo viaje. Lo de "invitar" tómese como un decir. Buceando en internet me he encontrado algo que os puede interesar (o no, aunque eso no lo sabréis hasta que ya estéis metidos hasta el cuello). Aquí van las bases de esta próxima escapada:

1. Duración: 5 días, no se asegura ver Procesiones ni hacer el Calvario...pero podría ser.
2. Fecha de salida: 29 marzo.
3. Presupuesto: 300 €. Ya sabéis que esto incluye como mínimo los desplazamientos ida/vuelta. En otras ediciones el presupuesto inicial ha cubierto también el alojamiento, pero los precedentes no condicionan. Semana Santa es una fecha cara, muy cara. Aunque eso es según, cómo y dónde. Eso sí, como siempre, rendiré cuenta de los gastos al comienzo de la expedición.
4. Plazo: La inscripción en esta actividad lúdico-deportiva-religiosa-gastronómica-cultural deberá formalizarse a muy tardar el día 20 de enero. Sí, ya sé que es pasado mañana...es lo que tienen los chollos, o los atrapas o se te escapan.
5. Solicitudes: Ingresa la pasta en mi cuenta y ya estás apuntao, y, si no te da tiempo, me la llevas a casa en billetes de 50 sin numeración correlativa.
6. Información: Se prevén pistas falsas, medias verdades, deslices accidentales y despistes reveladores. La única información oficial, para adecuar vuestro equipaje al destino, se publicará en este blog el 27 de marzo.
6. Reclamaciones y denuncias: El precio de la actividad es irremborsable, esta vez no hay seguro de cancelación. El organizador no se hace responsable de ná.
7. Fuero:  Para cualquier discrepancia, queja, denuncia o reclamación que se deriven de esta actividad los participantes se someten al fuero de los Tribunales de Sri-Lanka (...uins, ¿esto es una pista?).

Hala, vete al cajero ¡

(el colorido de las letras puede ser muy revelador del destino o puede ser una horterada... como tú lo veas)

Momo-Tour.

Momo tiene 24 años es un senegalés del interior del país afincado en Dakar. Lo de MOMO-TOUR es idea suya, buscarse la vida aquí cobra un significado literal y acuciante. Durante unos días le pagamos comidas, le dimos dinero, le regalamos nuestras camisetas y le surtimos de medicamentos...él nos llevó a su casa, una habitación en un suburbio de Dakar, y nos dio un té buenísimo. Por tanto él fue mucho más generoso:  nosotros le dimos lo que quisimos, él nos dio todo lo que nos podía ofrecer.

Suele vender en las calles de Dakar y y está acostumbrado al trato con los turistas. Si algún día vas por Senegal y quieres que te acompañe alguien de fiar aquí tienes a Momo, él intentará que tu estancia en Senegal sea agradable, y tú contribuirás a que deseche definitivamente la idea de volver a montarse en un cayuco.

serignemodou2007@hotmail.fr

tlfno: +221 775 387642

Y este viaje aquí termina, nos vemos (o no, como quieras) para el siguiente.
 Y para mis acompañantes insensatos: espero que perdure vuestra insensatez, en breve se publicará en este blog una nueva edición del "Sinsentido". Mantente atento.

Hasta la próxima, amiguitos ¡¡¡¡

Isla de Ngor.

Hoy lo dedicamos al turismo tradicional: vuelta y vuelta en la playa y la cervecita en el bar. Nos vamos (los insensatos y yo...que me dicen que no los menciono -aunque yo creo que cuando hablo en plural también están ellos-) a la Isla de Ngor, frente a Les Almedies. Pasamos a la isla en cayuco, y en diez minutos está vista e inspeccionada. No hay coches ni asfalto, las casas forman estrechas callejuelas que siempre van a dar al mar, se respira un ambiente sesentero que anima a 1. fumar marihuana y 2.hacerte unas rastas (desheché ambas opciones,1. por ilegal y 2. por dificultad). Nos viene uno diciendo que es el Dalí de Ngor y te enseña sus cuadros, otros se acercan tocando un instrumento de cuerda indescriptible, tres o cuatro vendedores pa dar el toque playero, los chavales de los chiringuitos jugando al fútbol entre cliente y cliente, clientes que no somos más de 7 turistas europeos... y eso es todo lo que te puedes encontrar en la playa donde pasamos el día.  Tumbado en la arena recuerdas que te quedan pocas horas para volver a la bufanda y los guantes, y, como siempre, te arrepientes de no haber previsto un día más, y los insensatos van y te lo echan en cara (pal próximo viaje me los llevo a Bagdad, o a Hernani).

Ya en el aeropuerto el gentío te acosa para que le des lo que te ha sobrado en "sefas" pues saben que de nada sirve llevarse dinero senegalés, y como todo lo que tenías lo has ido dando por las calles no te queda ni una moneda para desquitarte y llegar a la puerta del aeropuerto que está a 10 metros. Y unos chavales con rostros desencajados por la necesidad te piden que les cambies las monedas de euros que reciben de los turistas por billetes (que es lo que pueden cambiar en "sefas"). Algún turista bienintencionado (e insensato) les hace ese último favor, y recibe 20 euros en monedas de 1 y de 2 a cambio de un billete de 20. Ya dentro del edificio los turistas aligeran el peso de las monedas que guardan en sus bolsillos y se quedan pasmados al descubrir que las monedas de euro que contaron ante sus ojos se han convertido en monedas de 20 céntimos. Y te sientes un poco lelo. Te viene a la mente la palabra "estafa", pero la deshechas inmediatamente: estafa son las comisiones abusivas de mi banco o las ofertas engañosas de telefonía o internet. Lo de esta gente es supervivencia, y valoras que, entre tanta miseria, hayas podido pasear con tu cámara de fotos, con tu ropa europea, con  tus complementos de guiri, y con tus euros, sin que nadie haya intentado robarte. Y te vas de Senegal y piensas que algún día tienes que volver (incluso con insensatos), que ha sabido a poco.

PD: Reparé  la maleta que me rompieron en Toulouse, y apareció en Barajas como si un loco se hubiera ensañado con ella con pico y pala, o como si se hubiese caido del avión antes de aterrizar. Definitivamente este ha sido su último viaje, pero antes de morir me ha proporcionado dos maletas nuevas (Air Europa me ha enviado otra), así que se merece este homenaje con foto y todo.

PD2. El viaje ha acabado, pero mañana haré una reseña con nuestro "becado" Momo, me dijo que lo pusiera en el blog por si alguien necesitara sus servicios de guía en Senegal. Sé que este medio no va a resultar efectivo, pero a él le hace ilusión y alimenta, quizá, su esperanza de salir adelante. Así que mañana leedlo.

Joal Fadiouf (Isla de las Conchas).

Tras tres horas por "carreteras" plagadas de baobabs y vendedores llegamos a Joal Fadiouf, si pincháis en las fotos podéis verlo con más detalle. Contratamos a un guía local que pueda guiar a nuestro guía (a estas alturas ya hemos asumido que hemos becado a Momo para que estudie cómo se comporta un turista, él, hoy,es un turista más).

 El nuevo se llama Gerard. Te pregunta que de qué parte de España, "de Extremadura" le contestas, "pero...¿de Cáceres?" te dice tan pancho. Y tos flipaos. Resulta que Gerard dejó a medias su carrera de filología hispánica y su sueño es pisar algún día territorio español. Os dejo su correo por si alguien le puede traer a dar una conferencia o algo (habla español mejor que alguno de vosotros) o por si algún día vais por su pueblo, como guía es excepcional: albegeraul@yahoo.fr , su tfno +221 773543882 (esperemos que entre las 150.000 visitas -aproximadamente- que recibe el blog a diario alguien le pueda ayudar).

Fadiouf es una comunidad formada por 3 islas en un brazo de mar que se adentra en el continente. Es un sitio bastante exótico por dos razones:
a) Está rodeado de manglares y tiene chozos.
b) En la plaza central hay un gran cartel que informa de su hermanamiento con Fuenlabrada.

Los fuenlabreños han  pagado unos puentes de madera muy chulos que conectan las islas (la gente roba la madera -para guisar y esas cosas- por lo que no descartan hermanarse también con Móstoles para ver si los pueden hacer de hormigón).
Te montan en una canoa y al barquero lo llaman gondolero porque Gérard dice que esto es la Venecia de África. Yo le digo que prefiero estar aquí que en Venecia, por la temperatura, por los paisajes, y, sobre todo, por los italianos.

Una isla hace de granero (de mijo), otra de cementerio, y en  la más grande se asienta la población. Hay iglesia y mezquita, pero cristianos y musulmanes tienen claro que para cosas importantes hay que acudir al Baobab Sagrado que tienen en mitad del poblado, allí pasean a sus muertos o invocan a la lluvia.

La isla se formó por acumulación de conchas, de ahí su sobrenombre, según Gérard es que "comen la hostia de berberechos", y debe ser verdad porque los tienen por todas partes puestos al sol. Gérard se comió un puñao y nos advirtió que él estaba acostumbrado pero que a nosotros nos podría provocar movimientos intestinales indeseados. No tentamos a la suerte. Lo que sí comimos fue "pan de mono" que es el fruto del baobab y sirve para curar la malaria, lo estaban manoseando las señoras de la foto y nos lo dieron a probar, y ya sabéis (por los programas de viaje de la tele) que para ser buen viajero te tienes que meter en la boca todo lo que te ofrezcan. Y cuanto más asco te dé mejor, así que yo lo hice fenomenal.

De vuelta al caos, Momo nos invita a su "casa": una habitación alquilada en un suburbio de Dakar. Nos prepara un té contundente en un hornillo y yo, que odio el té, me lo bebo y me gusta...y si me quedara aquí unos meses acabaría convirtiéndome a la raza negra: es lo que tiene no tener personalidad, se te pega tó. Y seguimos la celebración cenando a baza segura: hamburguesa con patatas fritas, que eso de "saborear" otras culturas está muy bien pa cuando no hay hambre.

ISLA DE GORÉE.

Le hemos dado permiso a Momo para que descanse de la paliza que se dio ayer de no hacer nada. Desde el puerto de Dakar sale el ferrys hasta la Isla de Gorée.
Esta isla es el último trozo de África que pisaban estas gentes antes de ser hacinados en un carguero rumbo a los mercados negreros de la época: Cádiz, Lisboa, Burdeos, Amsterdam...
La condición insular de la fortaleza garantizaba el camino del no retorno, aunque aquéllos que conseguían zafarse de sus captores preferían que se los tragase el mar antes de ser encadenados, humillados, maltratados y convertidos en moneda de canje y bestias de carga.

La isla es Patrimonio Universal de la UNESCO, es pequeñita, se recorre en un rato. Está concebida como escenario colorista de pintores y artesanos, pero sobre todo es un homenaje al recuerdo, a la historia de la mayor deportación (en número y en tiempo) que haya padecido un pueblo.

En la "Casa de los Esclavos" me acerqué a un grupo con un guía: ningún museo del mundo me ha impactado tanto como esta casa colonial vacía de mobiliario y llena de sensaciones. "Durante dos siglos, relataba, se llevaron a los más capacitados, a los más rápidos, a los más fuertes", y relacionaba con brutal coherencia la actual miseria africana con el expolio humano de la época. Contaba que en la antigüedad, en todos los continentes, había habido esclavitud, pero ninguna forma de esclavitud conocida hasta entonces fue tan brutal: los europeos sustrajeron a los negros su condición de seres humanos. Contó algún detalle sobrecogedor del trato a los esclavos. Los negros del grupo, unos 15,  escuchaban con mirada de absoluta tristeza, de profundo dolor. Los cuatro europeos que escuchábamos (dos francesas, un holandés y yo)  percibimos que una brizna de sangre de nuestros antepasados aparecía de repente para incomodarnos y, confusos, nos cruzamos una mirada desconcertante...era vergüenza.

De vuelta a la frivolidad, la isla es bien chula. Te puedes tirar en una playita para ver llegar una patrullera de la Guardia Civil. Y alucinas. Y piensas en los barcos negreros de aquélla época lejana y salvaje. Y piensas en los esclavos embarcados en condiciones infrahumanas temblando de frío y de miedo. Y piensas en nuestro tiempo: tan racional, tan humano. Y piensas en cayucos cargados de personas embarcadas en condiciones infrahumanas, temblando de frío y de miedo...y sin antepasados remotos a quiénes poder cargar la vergüenza. Y te consuelas pensando que nuestra patrullera está aquí para ayudar.

Y te vas a tomar  un café con leche. Te ponen agua caliente en una cacerola abollada, te dan un sobre de nescafé y te cobran tres euros por taza (precio para europeos)... hacen bien, les debemos mucho más ¡.

De vuelta al caos (Dakar) sales a cenar el plato nacional (Yassaf) no sin antes preguntar prudentemente si pica. "No pica", te dicen, y tú, incrédulo, añades "¿ni un poquito?". "No pica nada" concluyen. "Pues p´alante", decimos.
Sí, ya lo podéis imaginar: con solo mirar la foto ya te está picando. Sólo espero que los Reyes Magos me traigan esta noche una caja de Almax...aunque en la carta que les he escrito (y que he dejado sigilosamente en cuarto de baño de la habitación contigua) he pedido una wii o en su defecto cualquier cosa cara. Ya veremos que me traen.

LACROSE (Lac Rose)

En Senegal te puedes desplazar en taxi convencional, en colectivos de 7 plazas, y en transporte en común: unas furgonetas con claros indicios de derrumbe inminente (eso sí, muy coloridas) y siempre repletas (normalmente va alguno por fuera, subido en el parachoques). Nos hicimos los chulitos y quisimos meternos en una furgoneta, así que Momo nos llevo a una especie de estación de autobuses (nuestro acompañante, si haces algo inadecuado o si te metes en un lio, no hace absolutamente nada para ayudar, se limita a estar ahí...como pa que aprendas). Las furgonetas sólo salen cuando están completamente llenas y además teníamos que hacer varios transbordos antes de llegar a nuestro destino. Un hilo de cordura atravesó nuestras mentes y al final alquilamos un taxi por 25.000 "sefas" (francos africanos), una miseria pa lo lejos que nos llevó.

Lacrose (Lago Rosa) es conocido porque aquí termina el  Rallye París-Dakar, y,  a decir por los socavones de la pista de tierra que hemos padecido, me temo que hemos hecho parte de ese Rallye. Incluso con lo asquerosito que soy yo pal polvo (del camino) el viaje ha estado genial. Y aparca el taxi y los vendedores avistan carne fresca.
 Hoy he aprendido que si dices que eres italiano no te pegan tanto la brasa para que compres, pero si sueltas que eres español ya la has liao. Y te hablan de lo idiotas que son los franceses y lo simpático que somos los españoles, y que nosotros amigos, y que te regalo esta pulsera, y que españoles buenos y bravos, y que muchos amigos en España, y que mucho-bueno-hecho-a-mano, y que buen precio.

El lago es una salina donde, según Momo, la gente que quiere trabajar carga sacos de sal y los mete en un camión y te pagan según los que cargues. Tú, como guiri, no tienes que cargar sacos, sólo intentar avanzar entre los vendedores. Viendo a la gente descalza sobre la sal con sus picos y sus palas entiendes que ser acosado por vendedores tampoco está tan mal.

Al final acabas en un garito acotado para turistas (unos 10 ó 12, casi todos españoles) y te puedes bañar en el lago. Flotas como un corcho por la densidad de la sal, y si alguien (yo) comete la torpeza de meter la cabeza bajo el agua luego no podrá abrir los ojos porque te cuecen, y tendrás que salir del lago para que un señor te tire un cubo de agua dulce a bocajarro y te pida un euro por tan sacrificado esfuerzo. Y te vuelves al lago a flotar como un corcho y a quemarte los hombros porque se te olvidó ponerte protección (y es que uno, ya lo he dicho en otras ocasiones, se vuelve gilipollas profundo en cuanto se viste de guiri).
Y tanto polvo tragamos en el viaje de vuelta que mañana decidimos hacernos a la mar. Nos vamos a la Isla de los Esclavos, no te la pierdas (o sí, tú mism@).

DAKAR

(NOTA: Esta vez el diferido resta emoción, ya sabéis que he vuelto vivo y sin mediar rescate. Aún así publicaré una entrada por cada sitio digno de recordar -una por día durante toda esta semana, si me canso antes ya lo diré-. Asi  que, si quieres darte una vuelta por Senegal ¡ móntate que nos vamos ¡ ,  y si no pon la tele y escucha a Belén Esteban...que de la Princesa del Pueblo se aprende la hostia).

.......

En 4 horas y media de vuelo pasas de la bufanda a las sandalias. Miles de pájaros en el cielo te llevan a pensar que sobrevuelan un estercolero. Al aproximarte compruebas que lo que las aves carroñeras sobrevuelan es la ciudad de Dakar, joya de Senegal y la ciudad más emblemática y "moderna" de todo África occidental.

El recorrido hasta el hotel es bastante revelador de lo que te encontrarás cuando patees la ciudad: Dakar es un gigantesco mercado con algunos edificios entre los puestos. Realmente la ciudad, como tal, no puede ser más fea (tiene su encanto, que dirían otros), yo bien creo que daría el pego si pusieran imágenes de esta ciudad para ilustrar las noticias de atentados en Kabul .

Nos levantamos tempranito, te metes pal cuerpo un Senecao y te tiras a la calle. Animación toda la que quieras. Las calles están repletas de gente vendiendo cosas previsibles junto con otras más inverosímiles: figuritas de madera, bisutería artesanal, el esqueleto oxidado de una sombrilla de playa, un volante de coche usado, pomos para puertas...también te puedes encontrar un rebaño en cualquier sitio, en la foto el lavado de una cabra en una playa del centro.

Como aún no sabes muy bien cómo funciona esto pues haces lo que has hecho toda la vida: que ves un tumulto, pues allí vas tú con tu cámara de fotos a ver qué sacas. El tumulto eran unos chavales haciendo "lucha senegalesa" (el deporte nacional), y, cuando te ven tan blanquito y con una cámara en las manos, todos quieren dinero por sacarles fotos, y, como eres nuevo en el país y aún no eres consciente de que los senegaleses son gente amable, sospechas que serás el próximo contrincante en el corro que tienen montado, y, como dijo un amigo, ya presientes que en la pelea sólo habrá dos golpes: el primero tu oponente contra tí, el segundo tú contra el suelo.

Intentamos, en vano, conseguir una guía de información turística para recorrer la ciudad. A falta de ayuda impresa nos vamos en busca de la legendaria hospitalidad senegalesa, que en wolof (idioma que habla el 80% de la población) se denomina "Teranga".

La escasez de turistas y la homogeneidad étnica de la ciudad hace imposible que puedas pasar desapercibido. Muy rara vez te cruzas con un blanco (que suele ser un turista francés o español) y siempre aparece la misma estampa: el turista flanqueado por varios vendedores que lo persiguen durante un largo camino hasta que compras algo o te metes en un taxi para perderlos de vista. Y cuando te bajas del taxi, como eres tan sociable y tan guiri, te pones enseguida a hablar con otro vendedor y también se te pega, y, como no hemos venido a luchar contra los elementos y el muchacho parece buena gente, en vez de intentar que se nos despegue nos lo quedamos para toda la semana.

Se presenta como Momo, es mucho más fácil de recordar para los turistas que Serigne, su verdadero nombre. Es el de la foto de la derecha.Tiene 24 años y te cuenta, orgulloso, que conoce España: hace dos años se metió en un cayuco (embarcación típica senegalesa tristemente famosa en nuestro país)  y tuvo la suerte de llegar a Tenerife. En Tenerife estuvo un mes en un centro de acogida, fue lo único que vio. Me enseñó, orgulloso, la resolución administrativa de su deportación.  Lo metieron en un avión (esposado) de vuelta a Senegal... al relato del avión le concede mucha más envergadura épica que a la del cayuco.

La ciudad no tiene mucho que ver, pero eso no significa que no me guste.  Su bullicio, su descontrol, su caos, su olor a mar, a calor, a vacaciones de verano...estoy contento de haber elegido Senegal. Mañana nos vamos fuera de Dakar, a ver qué nos encontramos.

"Sinsentido travelling" II Edición.

El avión está a punto de salir. Esta entrada está temporalizada para que  mis acompañantes a este nuevo viaje sepan su destino al mismo tiempo que los curiosos que se acerquen a este blog. Como ya anticipé, existen personas que se atreven a pagar un viaje sin saber dónde irán. Así no tenemos que discutir por el destino: lo impongo yo, pero también los libero de comparar, comprar, organizar...de pensar. Y tós felices. En la anterior edición de este invento nos fuimos de puente a Casablanca, y, como resultó un poquito angustioso verlos llegar con ropa para Oslo, esta vez sí les he advertido de las temperaturas mínima y máxima prevista: 22º y 30º.

Obviamente no puedo poner fotos aún del destino porque en mi casa me enseñaron, desde chico, que ni mis padres, ni mis abuelos, ni los padres de mis abuelos, ni los abuelos de mis abuelos subieron jamás una foto a un blog viajero sin que la foto saliese de su cámara digital. Así qué, continuando la tradición familiar, solo pondré fotos que yo haya hecho, y como esta vez voy sin portátil os tendréis que esperar a la vuelta (aunque, estad atentos, sí veo un ciber quizá no me pueda resistir).
Eso sí, prometí enseñaros la maleta que me mandaron los de Easyjet por romperme la mía en Toulouse, ahí la tenéis: doble fondo, poliuretano flexible, y 170 litros de inoperante capacidad... perfecta para traslados de domicilio o viaje de familia numerosa. La cambio, nuevecita, por una más chica...¿alguien interesado?

Y la segunda foto es pa rellenar un poco, es de otro "viaje" (hace 3 días): personas audaces y osadas (y con nulos conocimientos en el tema) hicimos una"matanza"y logramos sacar tó eso que veís en la foto, he de confesar que "algo" nos ayudó una familia de Zarza (aquí quede mi agradecimiento -y el de los demás, supongo-). Y es que, como dijo Coelho, todo el universo se pone de acuerdo para ayudarte a conseguir tu sueño (el mío era hacer chorizos). Y con esta cita filosófico-existencial de ibérico sabor, me despido.
Os dejo, que ya vienen a buscarme...uf, creo q vienen con una tabla de surf ¡ .
Cuando vuelva ya os contaré cosas.

Ah, se me olvidaba... nos vamos a Senegal.

BORDEAUX

Y lo prometido es deuda. Aquí va la crónica (personal, discutible, incompleta, e inexacta) de la ciudad.

De Burdeos se suele decir que es París en pequeño, con la ventaja de que aquí no hay parisinos estiraos. La ciudad es mundialmente conocida por sus vinos, igual que Robledillo de Gata, y todos los días salen excursiones cargadas de gente de todo el mundo a ver las bodegas: en la recoleción hay muchos japoneses que vienen en plan "turismo" a recolectar la uva. Les hacen trabajar como mulas y en vez de pagarles les cobran. Visité hace un par de años una de esas bodegas y allí están las fotos de los japoneses sudando como bestias a punto de reventar...si en vez de japoneses fueran mozambiqueños no se llamaría a esto "actividad turística" sino "mafia explotadora", pero ya se sabe "sarna con gusto..."

 La ciudad está repleta de edificios señoriales (izquierda, Place de la Bourse). Hace unos siglos la ciudad era la capital económica de Francia por un negocio muy rentable: aquí desembarcaban los esclavos procedentes de las colonias de ultramar, por lo tanto el mercadillo semanal siempre estaba petao y dejaba bastante dinerín, y como no había teléfonos móviles de última generación ni coches de lujo sólo podían  ostentar haciéndose edificios caros, y de tantos que construyeron pues al final resultó que la ciudad parece cualquier capital imperial. Como no tenían bastante con sus propias casas también se aplicaron bien en cuanto al "mobiliario urbano" de la época: tienen obeliscos, fuentes, estatuas, y  varias puertas de esas que no sirven para nada pero que alguien mandó construir en conmemoración de cualquier tontería.   (abajo a la izquierda, Place Victoire, a la derecha Porte de Bourgogne)

 

También para no ser menos que París, se hicieron su teatro de la Ópera (derecha) Aquí fui yo la primera vez que estuve en Burdeos. Por no sé qué cosa ponían las entradas a 10€, así que entré por la curiosidad de ver una ópera: craso error, no fue una ópera sino un señor tocando el laúd (o algo así) que me aburrió soberanamente los 40 minutos que aguanté, pero el teatro es mu chulo.

Y claro, pa no desmerecer con la nobleza, los curas también hieron sus aportaciones a la monumentalidad de la ciudad, y construyeron la Cathédrale de St. André, que, como veis, es de ésas que, incluso yo, me atrevo a decir que es gótica.Al lado de la catedral está el Ayuntamiento, que también es mu chulo pero que no os pongo fotos porque tardan mucho en subir y ya me estoy enrrollando demasiado, que es viernes y he quedado con los profes del Blanquefort con un plan rompedor y bestial: me llevan al cine.(este post está escrito el viernes, simplemente he programado su entrada para que fuese el último, es decir, la anterior entrada es posterior en el tiempo a ésta, pa que no te líes). 

Y para completar la postal de ciudad imponente, por aquí pasa el Garona, que no es tan gigantesco como aquel San Lorenzo de Montreal, pero  con él podríamos llenar el Duero, el Tajo y el Guadiana. Aunque juega con ventaja: Burdeos no está en el litoral costero pero está a nivel del mar, y las mareas del Atlántico se notan en el río, por tanto si bebes agua sabrá salada (y luego probablemente morirás, porque tiene una pinta....).

Y ya pa rematar, la ciudad es un destino universitario de primer orden y eso se nota en las calles... tan es así que he visto hasta una tuna cantando en francés. Bendita globalización.

Y con esto acabo mi segunda edición bloguera, que no mi  viaje. Gracias por acompañarme, y espero que os haya gustado.  La próxima edición será por enero, no puedo decir destino porque es una sorpresa (ingrata, quizá) para mis acompañantes: han pagado un viaje y no saben dónde los llevo (además son reincidentes...hay gente pa tó ¡¡ ).

Au révoir, Bordeaux ¡

 bientôt, à tous ¡

Festival Cinéma Scientifique

No iba a hacer más entradas al blog que la del paseo por Burdeos (que ha desaparecido, pero volverá), pero aunque estéis todos de puente y esto no lo lea nadie, aquí quede para mi recuerdo.

Anoche me llevaron al cine. Lo que no sabía yo es que era una invitación para un Festival de esos con alfombra roja. Vimos una peli de la conquista del espacio y luego intervino un astronauta (el equivalente francés a nuestro Pedro Duque) y alguien de la Agencia Espacial Europea: esta gente está muy adiestrada para justificar la jartá de dinero que se va en misiones espaciales, y yo, facilón y simple, me lo creí todo. Después de la "gala" vino lo mejor. Resulta que el Duchez, no sé muy bien cómo, había conseguido invitaciones para el Cocktail.  Qué elegante todo, qué jamón de bayona, qué canapés tan finos, qué rico el vino, qué gente tan educada, qué señoras con abrigo de visón, qué señores distinguidos...todos siguiendo la máxima del pobre: "en lo gratis, antes reventar que sobrar", yo, para no desentonar, me pegué una panzá que no te quiero ni contar.

Me he levantado aún medio empachao, asi que me ido a dar una vuelta, y, con estupor, me percato de que la ciudad ha sido invadida. Una invasión ruidosa, pero pacífica. Han inundado plazas y calles,iglesias y hoteles,  ningún rincón de la ciudad ha quedado libre de la plaga, pero sobre todo la calle de Sainte Catherine -foto- (es la calle de las tiendas). Y, en cuanto te acercas un poco y los escuchas se reconocen enseguida: españoles pasando el puente, ¿no estarás tú por aquí?

Mission acomplie ¡¡¡

Doy por cerrada la búsqueda de empresas. Convencer a los empresarios de tener durante un mes a un chaval que aún no se sabe si vendrá porque antes me tienen que aprobar el proyecto, que si viene no se sabe aún cuándo será, y que no sabe contar del 1 al 10 en francés, ha resultado duro. Pero ¿alguien dudaba del éxito de la misión?...bueno sí, yo, hasta que me lancé a hacer la calle. Con un par de empresas me hubiera conformado, me llevo cinco (en la foto se ha colao la del parricida de los frenos, el pobre hombre no tenía ni tarjeta).

Mañana iré al Blanquefort a meterme en alguna clase español, para hablarles, como me habéis sugerido, de la Encamisá (entraré montado a caballo, cubierto con una sábana  y pegando tiros, veréis qué risas); o quizá me vista de Jarramplas y que me tiren nabos, que pa tirar frutas y hortalizas los franceses siempre han tenido buena maña; o mejor hago un encierro sanjuanero por los pasillos, para que participe todo el Centro.  Ya os contaré.

De verdad que mañana os saco de paseo por Bdx, es que me voy pahí un rato....que es jueves y mañana no entro a primera,

Sans arrêt.

Lo siento, tampoco hoy voy a pasearos por la ciudad, no he tenido tiempo de hacer fotos, pero, por si alguien no ha hecho planes para el puente, merece la pena (y yo sigo sin billete de vuelta).

Me fui al insti dónde había quedado con dos profes (una hora: dos tranvías, y un bus). Esta gente es, por lo general, muy amable, ellos te ayudan, pero antes pagas peaje: tienes que recorrerte todo el centro, tienes que conocer a todo el mundo, tienes que visitar todos los talleres, y además te obligan a interesarte por ellos, se te cruzan de brazos y te dicen que preguntes cosas, y a mí la única pregunta que me sale es "¿cuándo coños vamos a las empresas que tó esto me importa un carajo?", pero no lo pregunto. Al final me llevan a un "¿taller?" donde trabajan más de 100 empleados, y les digo que si meto yo allí uno de mis niños se escondería el primer día en un foso y lo encontrarían muerto de inanición un mes después, que, por lo general, los españoles somos mu chulitos en manada pero nos dejan solos y nos cagamos las patas abajo, y que yo prefiero algo más...normal. Y entonces, hay que reconocerlo, se desviven.  Contando con que yo a éstos los conocí ayer, resulta sorprendente la predisposición a ayudar, y te llevan al centro para contactar con el primo del cuñao de la vecina del abuelo de uno de ellos y si no, llaman a no se quién que conoce pahí a uno...  El resultado me lo guardo.

Luego cena en casa de los Duchez. David se pasa el día coordinando y reuniéndose y organizando y proyectando...y el pobre anda tó agobiao porque de tanto currar no me puede atender y, como yo lo saqué de bares en Plasencia, se ve comprometido (no se cree que yo me atienda solo).

Y mañana me levanto a las 6 y  30   que tengo una entrevista a las 8 en una empresa de instalaciones eléctricas que está en el quinto pino, y a las 14h acompaño a una profe del Blanquefort a un taller a llevar su coche y  a ver si se la colamos... si le colamos algún alumno para prácticas, a eso me refería... ¿quién dijo vacaciones?.

Para ilustrar la crónica el tranvía de Burdeos, que es dónde me paso la mayor parte del día.

Lycée Beau de Rochas

Mi representante en Gabacholandia me ha recogido a las 8:00AM, me ha dejado a las puertas de un Insti en el que tienen FP de automoción y se ha largao a trabajar que tenía no sé cuántas reuniones. Pues ya que estaba allí entré: el de hoy se llama Lycée Beau de Rochas. Siento decepcionaros: no he dado la clase magistral que algún cenutrio propuso en la entrada de ayer. Mañana me voy a visitar con el profe a los chavales que están haciendo las prácticas en empresas.

Después del insti, a hacer la calle. Os cuento lo más "entretenido": el dueño de un taller me dijo que estaba dispuesto a acojer a uno de mis alumnos, pero que tenía que ser antes del verano porque vendía el taller "que estoy muy harto y he ahorrado lo suficiente como para no tocar un coche nunca más", "ah, pues felicidades", le solté; "no, felicidades no, dejo el taller porque mi hija se ha matado en accidente de coche hace un mes y no puedo soportar trabajar con coches" . Objetivamente: ¿pensáis vosotros que este Sñor no se pudo ahorrar estas explicaciones?, no puedo contaros la cara que puse porque no tengo ni idea de cómo se me vería desde fuera, sólo quería irme de allí. Puestos a crear tensiones yo le tendría que haber contestado: "¿ qué, manazas, le arreglaste tú los frenos, eeeh jodío?". Enfin,  gajes del oficio...es que ahora mi oficio es vendedor (vendedor de alumnos), y ya le voy cogiendo el tranquillo, si queréis cuarto y mitad os los puedo despiezar.

Me está saliendo una vena comercial que en cuanto vuelva me hago representante de Cristian Lay... o de Avón no sé,ya veré. Mañana, si me da tiempo, os saco a dar una vuelta por Burdeos, porque no está bien que me vaya de aquí sin pasearos por una de las ciudades más bonitas que conozco. À demain ¡

Blanquefort.

Pues sí, confirmado: esto no pinta tan relajado como lo de Canadá. He estado toda la mañana en el Lycée des Metiers, en Blanquefort (que es a Burdeos lo que Fuenlabrada a Madrid), allí  Monsieur Duchez es el Jefe de Estudios, es el contacto que tengo para buscar empresas. Pues nada, que el tio no me ha buscado ni una, pero me ha presentado desde el Director a los de la limpieza (una de ellas es la prima de la mujer del actual alcalde de Perales del Puerto, como lo oyes). Al final, aburriito de presentaciones, me he metido en una clase de español, y he dado una clase magistral a los alumnos de Bac Tecnologique: "Jamón de bellota: diferencias y analogías entre el cerdo ibérico y el cochino-jabalí". Se lo han pasao pipa, yo también.

Perdida la mañana regreso a Burdeos para abrir otra línea de investigación de posibles empresas: plantarme in situ, sin más protocolo.  Busco en internet y comienzo por lo fácil "Garage Rodríguez" y "Garage Pérez et Pérez". Tan cutres, oscuros y mugrientos que los descarto de inmediato. Y otra vez con el tranvía parriba y pabajo.  Y vuelvo al hotel a cambiarme de ropa, diluvia sin cesar. Y un par de talleres más que no me pueden atender porque no está el responsable de "estas cosas"... y me siento un poco Testigo de Jehová intentando colocar "La Atalaya". Amén.

Toulouse-Bordeaux

Se presentaba interesante el trayecto en tren, otra cosa no pero en paisajes Francia va sobrá. Así que pedí ventanilla. Tenía mucho sueño, pero me puede más la curisidad que el sueño y bien sabía yo que me iba a pasar el trayecto con la nariz pegada al cristal. Pero justo en mi "ventanilla" estaba el ensamblaje del vagón, total que no tenía ventanilla sino un apoyacabeza muy cómodo. Así que me recosté un ratín esperando a que quedara otro asiento libre y cambiarme. "Anda, cuántos viñedos hay por Toulouse ¡", en efecto, muchos viñedos... me desperté a 10 minutos de Burdeos. Y en Burdeos, como siempre, lloviendo a mares.

TOULOUSE

Pues si, aquí estoy de nuevo, acabado el PALE me meto en el programa Leonardo da Vinci, para llevar a mis alumnos a hacer las prácticas a Burdeos, si es que encuentro empresa que  admita abrevar a mi ganao (qué elegante metáfora). Y como sé que tarde o temprano me van a pedir Memorias, Informes, y justificantes varios de mis actividades por Francia pues se me ha ocurrido resucitar el blog de Montreal. Así que si quieres acompañarme… estás invitado. 

¿Qué hago en Toulouse? Brevemente, cuando solicité la visita preparatoria a Burdeos tenía que hacer un presupuesto de mi viaje, así que miré el precio del vuelo Madrid-Burdeos, justo cuando Iberia tenía una promoción. Cuando me concedieron la Visita la promoción había acabado y el precio real es más del doble. Así que con lo que yo presupuesté me he tenido que buscar otra opción: Madrid-Toulouse con low cost y en tren hasta Burdeos. Así no me salgo de presupuesto y conozco Toulouse, ya que hago noche.

Te montas en el avión, te colocas en tu asiento, con día despejado las montañas nevadas de los Pirineos ofrecen una estampa impresionante, le ofreces un chicle a tu compañera de asiento, te dice que “oui”, y ya estás en Toulouse. El vuelo dura lo mismo que una clase en el Insti, en 50 minutos todo el mundo se levanta para ser el primero en salir al pasillo.

“Me han zaleao la maleta”, eso hubiese dicho si hubiese tenido interlocutor que lo entendiese. Una esquina abollada y una raja en el costado, ese es el balance del sufrimiento de una maleta en EasyJet. Me voy a reclamar los daños, fotrografían la maleta cuán reliquia, y me hacen un interrogatorio de media hora, qué cuando la compré, yo, angustiado: “hace tres meses, es su segundo viaje” (la tengo hace más de 5 años y ya ha recorrido unos cuantos países); que cuánto me costó: “unos 60 €, no me acuerdo” (se la regaló Caja Duero a mi padre)… al final asumen su culpa y me enseñan la foto de la maleta que me van a enviar a casa…y su precio: 63€. Si me llega algún día ya le hago una foto para que la veáis. 

Me voy al hotel y salgo pitando (metáforico) que tengo que ver la ciudad en una tarde. En tres hora me he despachao todos los lugares que me había indicado la rececpcionista del hotel  en un  mapa, y  aún he tenido tiempo para contaros tó esto, lo más interesante  que he aprendido es que Toulouse fue la capital de los republicanos españoles en 1939. Mira tú.  Y por lo demás...la ciudad no es fea, tiene calles chulas y algunos edificios bonitos: en la primera foto la Catedral de St.Etienne, en la segunda foto la Basílica de St.Sernin. Estando aquí la ciudad  se deja ver,   pero venir expresamente a Toulouse a hacer turismo, creo que no... a no ser que quieras que te regalen una maleta nueva. Si vienes hazlo a partir de estas fechas, con los Pirineos nevados, y ponte en ventanilla.

Y me voy a cenar y a tomarme una cervecina.


À demain ¡